7 TIC (moderne italienske typer) fra supermarkedet
7 TIC (moderne italienske typer) fra supermarkedet

Video: 7 TIC (moderne italienske typer) fra supermarkedet

Video: 7 TIC (moderne italienske typer) fra supermarkedet
Video: 7 Amazing Robotic ARMS (Chef, Barista, Barteder) for Food and Beverage Industry 2024, Mars
Anonim

Uten å vite det var vi ennå ikke lei sommeren og dens egenskaper. Ikke engang varmen. Vi klarte det senere, i disse dagene av september, tvunget av de første stormene til å kle seg for høst-vinter. En annen vane startet igjen med returen til kontoret, den ukentlige shoppingen i det vanlige supermarkedet. Hatt eller elsket, det kommer an på saken.

Heldigvis er det psykososiologiske observasjoner.

Hvis for " hva du kjøper"Rollene er stive, en mor kjøper alltid bleier og barnemat, de veltrente kyllingbrystene og polisalini, enkeltporsjonene og 2 bananer per shot, de gamle sviskene (selv forfatterne av Masterchef hadde kommet frem til dette punktet), er " hvordan kjøpe", Som reiser over ethvert mål. Jeg prøvde å katalogisere noen saker (grense).

TYPE 1 - DE ORGANISERT.

Planlegg shoppingen ned til minste detalj, ingenting er overlatt til tilfeldighetene og det er ikke rom for øyeblikkets eufori. Han forlater huset bevæpnet med: vogn eller stoffposer, plastboks inndelt i rom for flasker, termopose og, uunnværlig: LA Lista. Som ikke er et hvilket som helst stykke papir skriblet i all hast med ordene i to, det er også et A4-ark med et exel-bord spesiallaget av ham, et trofast speil av alt som kjøleskapet og pantryet skal inneholde og som han etter hvert sletter alle varer som er lagt i handlekurven. Så den er også utstyrt med en penn.

- Hans mantra er (inspirert av H. C. Andersen): «det jeg gjør er alltid godt gjort».

TYPE 2 - PERFEKSJONISTEN.

Han bruker alle sansene for å forsikre seg om at det som havner i vognen hans er intakt, rent, jomfruelig, ulastelig: kjenn på alle pakkene med kjeks for å være sikker på at det ikke er smuldret opp, lukt på alle myknere for å unngå å risikere uoverensstemmelser mellom duften erklært og faktisk; i frukt- og grønnsaksavdelingen er han også kjent som «tomatgroperen» og når han går til delikatessedisken begynner de ansatte å skjelve og finne på ekstra og ikke-utsetterbare oppgaver for ikke å bli valgt av skjebnen gjennom numerinoen. Salamiskiven må være av riktig tykkelse, råskinken skal trimmes riktig, og hvis foliens vekt dessverre ikke tilsvarer den nødvendige vekten, er det ingen skrupler i å be om at den halve skiven capocollo fjernes.

- Hans religion er: "cheffacciolascio?" Vade Retro.

TYPE 3 - FORSLAGET.

Handlekurven hans er dikotom, strengt inndelt i a) sunne / fullkorns / økologiske matvarer, som ikke må komme i kontakt med b) skitten, lysten, syndig ekkel. Han er sterkt fast bestemt på å ta en upåklagelig diett. Men ikke umiddelbart. Her fyller han på med frukt, grønnsaker, kalkunbryst, alt hjerne i påvente av fremtiden, mens han for nåtiden hengir seg til ciocomerdate, minner om poteter druknet i utmattede oljer, frysetørkede kinesiske nudler og i et ekstremt rush av galskap, iskrem i to smaksbaljer med spraykrem og toppig.

- Hans løfte er: fra mandagskost (mandag i hvilken uke er ikke kjent).

TYPE 4 - DET SPESIELLE MØTET.

Emne for mannlig kjønn, variabel alder. Han vandrer blant hyllene med et forferdet uttrykk, og innser at han har undervurdert vanskeligheten med oppgaven som er tildelt ham (av det kvinnelige medlemmet av familieenheten han tilhører). Mellom de skjelvende fingrene holder han et stykke papir, nå uleselig etter den nervøse rynkingen, der navn, merke, spesifikk underkategori og ofte også den geografiske plasseringen til hver enkelt vare er notert. Han er klar over at han ALDRI vil fullføre oppdraget på den MÅTEN han ble beordret og han vet at når han kommer tilbake til baseleiren vil det gå et uutholdelig kvarter og at selvtilliten hans vil ha levd gjennom bedre tider.

– Spørsmålet ditt er: hvorfor meg?

TYPE 5 - SERIALSAVEREN.

Samle reklameflyer, studer aktuelle kampanjer, ikke sov godt hvis du ikke gjør ditt livs forretninger. Kjøp Nmila-ruller med toalettpapir på tilbud i det første supermarkedet, dra nytte av 4 × 2 på snacks til det andre og fyll opp saltet kapers i 3 år i det tredje. Bortsett fra å gå hjem og innse at mennesket ikke lever på toalettpapir, snacks og kapers alene … og la seg lure av billettkontoret under huset for 2 unser gammel mortadella til 7 euro.

- Slagordet (D'Annunziano) er: memento salva semper.

TYPE 6 - GD GIAMMAI!

Frukt bare fra den pålitelige bonden, ost fra den utenbys ostemakeren som bare kjenner ham, han lager pasta hjemme (han kjøpte også den bærbare kornkvernen) og tomatene han dyrker på terrassen (jeg vil gjerne legge til egg bare Parisi, focaccia kun fra Bonci, og yoghurt kun fra Vannulo, men jeg holder igjen). Epperò noe superen er tvunget til å ta ham også og så? Hvis du ikke finner en veldig troverdig person som mot betaling utfører skittent arbeid på vegne av tredjeparter, bruker han to forskjellige strategier: enten forkleder han seg, eller så drar han til det forbannede stedet på usannsynlige tidspunkter for å være sikker på ikke å bli oppdaget av kjente mennesker.

– Hvis du møter ham og du fortsatt må gjøre din daglige gode gjerning, la som om du ikke kjenner ham: han vil være deg evig takknemlig.

TYPE 7 - THE CASUAL.

Tomatpuré: en tilfeldig; pasta: hvilken som helst; skinke - lag henne; kaffe: det er det samme, med 6 teskjeer sukker er alt det samme; salt: statlig monopol, så mye salt er alltid …

- Krav om å falle inn i denne kategorien: «forsvinne? Hva er dette?"

Nå, i lys av dette, og hvis du virkelig ikke vil gå på shopping lenger, gå på shopping som vanlig, nyt showet og fortell så. Har noen kjent seg igjen?

Anbefalt: