Innholdsfortegnelse:
Video: Ting som alle spiser og lager med glede bortsett fra meg
2024 Forfatter: Cody Thornton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 12:42
Temaet de tildelte meg for dagens innlegg er: generelt verdsatte retter og tilberedninger som personlig fremhever deg som inntektsmåler. Versjon 2016.
For forestillingen tenkte jeg å lage en liste (etter kategorier) på min misliker, inkompatibiliteter og avsky for tingene vi spiser og lager mat. De tingene, med andre ord, som jeg elsker i sin bare essens like mye som å makulere armen min i foodprosessoren.
Vil jeg samle støtten din? Vil du mishandle meg for disse avskyene på tallerkenen og i komfyren? Jeg ser frem til dommen, i mellomtiden distraherer jeg meg ved å fortelle hva, mellom ingredienser og oppskrifter, alle ser ut til å like bortsett fra deg.
(Raske ideer: den sushi det er jævla overvurdert! Og prosecco har noe å si en gang i hundre).
Sunn mat
Å spise
Kål og derivater, men fremfor alt blomkål: Jeg kan ikke se det, lukte det og det irriterer meg også å kjøpe det. Hvis jeg spiser det, svelger jeg det i beste fall antibiotika-stil. I den verste forlatelsen den hjemlige forsamlingen. Det er ingen måte å sublimere det (bechamel? Selv nei). Ok, det er anti-kreftfremkallende jeg vet, men det er et trist liv med antioksidasjon og misbruk av denne hvite roboen. Jeg er sikker på at det forårsaker uakseptable lukttap.
Lever: Det gjorde godt i det gamle helseparadigmet (nå definitivt ikke lenger), men jeg må snakke om det som katarsis! Jeg fanget den på alle mulige måter, men det er ingenting å gjøre, selv i innmaten minnet det meg alltid om BMX-dekket. Og da en toskansk crostino ble lumsk satt fast i munnen min som 13-åring, reagerte jeg dårlig.
Minestrone: Ah, for et søtt kjærtegn for magen. For en tarmbalanser. Ja, ok spis det du at jeg dør (cit.)
Kokt
Puré i pose: "Det ser ut som talkum, men det er det ikke, det tjener til å gi glede!". Reklameforslag er ubrukelige, mer enn lykke er det en uendelig tristhet. Det er ikke behov for suggestive bilder og glanset emballasje, ikke engang hjelp av (plastisk) skinke i terninger kan få meg til å ombestemme meg om frysetørket potetmos, ALDRI. For ikke å snakke om "glederullen", som Benedetta Parodi allerede er nok, enn si hennes leksikalske blomstrer.
Hermetiske erter: Jeg har ikke kapitulert før, da et universitet utenfor stedet med et latterlig månedlig budsjett spiste middag med toast og kaffe med melk eller chips og gingerino, tenk deg nå: kok aldri hermetiske grønnsaker. Jeg blir ikke forstyrret av det praktiske med den ferdigkokte belgfrukten, den myke grønne bønnen, den sammenfiltrede spinaten, heller brød og løk.
Tradisjonen som ikke varmer
Å spise
Polenta: Beklager Milanese, men alene er den like anonym som en Murray-kamp. I taragna-varianten eller med gryten med pølsesaus og ribbe i romersk stil når den viktige topper, men dette er ikke tilfelle og den lombardiske eksegeten vil alltid feire sin nåde i enkeltkamp.
Pastiera: I utgangspunktet spiser jeg alt (unntatt kokos) og de kaller meg hai, men pastieraen, jeg er uforbederlig, vet jeg, gjør meg kvalm. Det kan være for den forbannede kandiserte frukten og den kokte hveten, men den har en tekstur som frastøter meg. Plass til det søte suget, gi meg casatielloen.
Kokt
Saltet torsk: Alla veneziana, alla vicentina (bøye seg for det hellige brorskap), alla livornese, stekt i tempura eller fløte er en sublim fryd, men har du en fjern ide om hva det vil si å lage mat hjemme? Nei? Så jeg skal forklare: torsk og tørrfisk går i bløt i en variabel periode mellom 24 timer og et tidspunkt x, hvor huset lukter brønn mens det losses, og hvis du dessverre prøver å sette det ute, i vakker veranda. Gjør deg klar til å konkurrere om retten med hele kattesamfunnet. Det er ingen appell, torsken kan tas på restauranten eller på fisketorget, allerede fin og gjennomvåt.
Innmat: Hvis jeg nekter ideen om å koke organet som tankene passerer gjennom, å møte apparatet der noe annet flyter, snakker vi ikke engang om det. Jeg rekker også opp hendene på innmat, og for nødstilfeller som "kjære, jeg ville hatt et stort ønske om innmat", er det svigermødre, la oss ikke glemme det.
Gleden som ikke når meg
Å spise
Pisket krem: For meg har den mest utålmodige av lavprisbutikken og den mest håndverksmessige i verden til felles den totale likegyldigheten til bruken. Jeg forbedret meg: inntil et par tiår siden kunne jeg bare ikke svelge det.
Kokt
Fried Mars: Så hyggelig, sexy og karismatisk som du finner deg selv, kjære (eks) Junoesque Nigella Lawson, hjemlig gudinne og forbudt drøm for mengder av spisere, jeg vil aldri overbevise meg selv, selv under hypnose, til å brød og steke en sjokoladeplate fylt med malt, karamell, og bare Gud vet hva mer. Jeg savner nysgjerrigheten. Men jeg savner en smøre.
Sukkerpasta: Den glykemiske koma indusert av ingredienslisten vil også føre til at huden på Berlusconis ubevegelige ansikt rynker. Likevel blir han gal blant de ilske fansen av kakedesign, på TV til enhver tid, i butikkvinduene: du vil ikke ha sukkerpasta, verken smidd i en vannlilje eller bedårende formet i en mus. Jeg vil aldri sende kjære, gamle, umoderne mandelmasse til førtidspensjon.
Anbefalt:
Fredsmiddag i Viareggio: alle på Bermuda bortsett fra ordføreren
På fredsmiddagen med invitasjon til å møte opp i shorts, etter å ha blitt sparket ut av restauranten til Viareggio yachtklubb fordi ordføreren har på seg mørk dress og slips i Bermuda-shorts
Andre ting som Rotondi sa? (Bortsett fra å avskaffe lunsjpausen)
Det er to ting. Eller vi skriver en rekke indignerte kommentarer som: "Denne herren har aldri jobbet, hva vil du at han skal vite om lunsjpausen." Og vi pakker den med en fin samling signaturer. Eller la oss prøve å resonnere. Derfor Gianfranco Rotondi da Avellino, offisielt minister for gjennomføringen av programmet, men for andre kilder, "minister for […]
Skriv hvordan du spiser: med mokka lager jeg meg mokka
Hvis du forbedrer din slumrebevis hver morgen; om ikke engang briochen til den beste konditoren i byen; hvis du setter alarmen lenger og lenger unna - tvinger deg selv til oppreist stilling selv bare for å forhindre at sameiet gjør deg tvangsekspropriasjon på grunn av irriterende lyder fra gjentatt slumring; hvis mandagssyndromet […]
Gente del Fud gir 12 kg Garofalo-pasta, men bare til de som rapporterer om det beste syltetøyet i Italia, bortsett fra deres eget
Ok, Brad Pitt som foreviget seg selv før han angrep krukken med appelsin- og kardemommesyltetøy kjøpt personlig i Alsace, hos Christine Ferbers maison, er ikke en avgjørende vurderingsbetegnelse for oss satt for mat. Christine Ferber har kallenavnet Jam Fairy. Hvis kallenavnet irriterer deg mye, gir det en klebrig ettersmak, […]
Pasta: Amerikanske forskere lager formatet som blir 3D når det lager mat
Noen amerikanske forskere har laget pasta som går fra flat til 3D når den koker: hva er bruken av den? For eksempel vil det spare på emballasjen